Сайт психолога Пяташовой Е.В.

Консультация для родителей

«Большая семья – большое счастье»

– Ты знаешь, какой мама тебе приготовила подарок? – спросила бабушка трёхлетнего Витю. – Она купила тебе братика. – А вот об этом я её совершенно не просил! – ответил мальчик.

Не подарок

Многие мамы уверены: если они ограничатся одним ребёнком, у них будет больше возможностей для того, чтобы обеспечить своего малыша всем самым лучшим. «Я смогу тратить на него всё время, а не разрываться между несколькими детьми» – утверждает одна. Другая мама не согласна: «Нет, детей должно быть много, один ребёнок наверняка вырастет эгоистом».

По-своему правы они обе, однако мы с вами знаем: даже в многодетных семьях иногда появляются дети, которые ориентированы только на самого себя, любимого, а многие из тех, кто вырос единственным ребёнком в семье, вполне способны понимать и уважать интересы и потребности других людей. «Плоды воспитания» очень во многом зависят от родителей.

Согласен на собаку

«Мама! – обратился к матери шестилетний Серёжа, – если уже не можешь родить мне братика, роди, пожалуйста, немецкую овчарку!»

Родители хорошо знают: начиная со старшего дошкольного возраста, большинство детей просят купить им братика или сестру. Это, впрочем, совсем не означает, что они сразу начинают безумно любить малыша, если это желание будет удовлетворено.

Однако, так или иначе, на определённом этапе развития маленькому человеку очень нужны младшие близкие родственники. Зачем? Во второй половине дошкольного возраста у ребёнка закладываются предпосылки нового самосознания, одной из главных характеристик которого является восприятие себя как большого. Дети, которые готовятся пойти в первый класс, нередко заявляют, что теперь никогда не будут спать днём – они ведь уже не маленькие. Эти изменения в сознании подкрепляются и в детском саду: педагоги часто повторяют, что их воспитанники стали большими, скоро пойдут в школу, уже много знают и умеют.

Однако, конечно, это действительно только предпосылки. В реальности дети старшего дошкольного и младшего школьного возраста по-прежнему остаются маленькими – их, как правило, не отпускают одних на улицу, ограничивают время, когда они одни остаются дома, устанавливают жёсткий режим дня. Но малышу всё-таки очень хочется поскорее стать большим, а ощутить себя взрослым гораздо легче, если в доме есть кто-то ещё меньше и беспомощнее. И появление второго ребёнка в семье делает первого малыша «почти» взрослым. «Ты уже большой, тише – видишь, твой братик спит», – нередко говорят родители. «Что ты плачешь, как маленький! Вот Вова у нас маленький, а ты уже большой».

По сути дела, ребёнок старшего дошкольного или младшего школьного возраста хочет новую игрушку в виде малыша и уверен в том, что это «приобретение» сделает его более взрослым, поднимет семейный статус. Кроме того, он абсолютно убеждён в том, что появившийся в доме маленький человек будет жить по его правилам, то есть никогда не помешает ему спать, гулять и заниматься разными интересными делами.

Не «фитофо», а «фи-то-фор»

Появление младшего брата или сестры всегда играет большую роль в психологическом развитии ребёнка. Он не только становится более самостоятельным и инициативным, но и значительно выигрывает в познавательном и эмоциональном развитии. Кроме этого, малыш зачастую помогает становлению и развитию рефлексии у старшего брата или сестры. Например, пятилетний ребёнок говорит бабушке: «Я когда был маленький, говорил «фитофо» (светофор), а теперь говорю «фи-то-фор». Хотя изменения в произношении минимальные, очень важно, что малыш начинает осознавать, как произносится это слово. Когда в семье появляется «грудничок», дети часто просят родителей рассказать, какими они были маленькими, как кушали, спали и произносили трудные слова.

И уж совсем невозможно переоценить роль старшего ребёнка в жизни малыша. Родители, у которых несколько детей, подчас удивляются способностям младших – они раньше, чем их старшие братья и сёстры, начинают ходить, говорить, читать. При этом взрослые забывают, что были для старших детей единственными педагогами, а у младших есть более эффективные преподаватели, которые получили возможность учить не кукол и мишек, а своих реальных братьев и сестер. Это, кстати, ведёт к формированию у детей школьной зрелости. Ис¬сле¬дования личностной готовности к обучению показали: для того, чтобы ребёнок легко учился, он должен уметь учить других.

И не будем забывать о том, что малыши легче постигают разные премудрости с помощью старших братьев и сестёр, чем при участии взрослых. Нередко ребёнок пяти-шести лет усваивает школьную программу лучше своих братьев и сестер, которые учатся в начальной школе. В общем, старшие и младшие очень нужны друг другу. Изучение особенностей развития детей дошкольного возраста показало: те, у кого есть брат или сестра, превосходят единственных детей в семье по всем параметрам.

«Верни его обратно»

К сожалению, иногда радость и счастье всех членов семьи в связи с появлением в доме второго малыша сменяются общим недовольством. Мама разрывается от постоянных капризов детей, что нередко приводит к депрессии и неврозам, а папа старается как можно меньше бывать дома. Обостряются отношения и со старшим поколением: свекровь считает невестку «неумехой», гордо говорит, что воспитывала четверых детей, и у нее на всё хватало времени, а тёща обвиняет зятя в том, что он уделяет детям недостаточно внимания. Нередко папа, да и мама начинают применять по отношению к своему первенцу физические наказания, хотя до появления малыша и подумать об этом не могли.

«Ожидания» старшего ребёнка тоже зачастую не оправдываются: нередко дети на полном серьёзе просят отдать малыша обратно в магазин, где его и «купили». Маленькому человеку казалось, что появление брата или сестры не потребует ни от него, ни от родителей особых усилий. А тут выяснилось, что маму нужно делить с малышом и при этом жертвовать своими реальными интересами – свободным временем, играми и, главное, мультиками перед тем, как улечься в постель, – ведь «грудничок» должен спать! Само собой, желание иметь братика или сестру испаряется.

Кстати, эти особенности детей дошкольного и младшего школьного возраста проявляются не только по отношению к младшим, но и, например, животным. Малыш очень хочет котёнка, но когда выясняется, что он царапается и за ним надо убирать, то любовь к животным и обещания «всё, всё буду делать, только купите котенка» куда-то исчезают…

Работа над ошибками

Как же добиться того, чтобы появление второго малыша в доме стало настоящим счастьем для всей семьи, а не началом её распада и формирования негативных отношений между детьми? Строгих рецептов в этой ситуации нет и быть не может, но если вы учтёте опыт и ошибки других родителей, то у вас появятся все шансы для того, чтобы воспитать своих детей настоящими друзьями, всегда готовыми прийти друг другу на помощь.

Прежде всего, никогда не забывайте о том, что ваш ребёнок – неповторимая личность. Все мы, конечно, искренне считаем, что каждый человек – яркая индивидуальность, и очень хотим, чтобы окружающие понимали нашу исключительность. Но в отношении собственных детей часто начинаем давать странные оценки: «Этот весь в отца – никогда за собой не уберёт, а тот похож на мать, такой же упрямый». Однако зачастую разговор о том, что один ребёнок похож на отца, а другой на мать, неприятен для малышей. Дети, которые очень хотят любви и нежности, крайне болезненно реагируют на то, что их брат или сестра оказывается более удачливым, способным, красивым и порой, даже неосознанно, начинают мстить всем членам семьи за такое, как им кажется, несправедливое к себе отношение.

Именно этот внутренний конфликт становится одной из главных причин нелюбви и агрессивных реакций детей по отношению друг к другу. Они «воюют» по самым пустяковым поводам: например, кому первому посмотреть книжку, которую им подарили, или первому идти вечером в ванну. К сожалению, нередко приходится встречаться с семьями, где дети с детства ненавидят друг друга и завидуют сверстникам, у которых нет ни брата, ни сестры. Известны и описаны даже случаи, когда дети старшего дошкольного или младшего школьного возраста выбрасывали своих маленьких, только что родившихся кровных родственников из колясок. Так что для многих родителей главным становится не вопрос о «покупке» второго или третьего ребёнка, а потенциальная угроза разрушения семейного мира, сомнения в том, что они смогут научить детей любить друг друга.

С другой стороны, вы должны чётко понимать, что проблемы неизбежны. Практики, долгое время работающие с детьми, хорошо знают, что малыши из одной семьи дерутся между собой чаще, чем с другими сверстниками. В детских конфликтах нет ничего удивительного, а в частых ссорах братьев и сестёр тем более. Идёт процесс формирования личности: малыши должны научиться договариваться друг с другом, выстраивать отношения, уметь уступать и, одновременно, настаивать на своем. Все эти премудрости человек осваивает в детстве, и их проще постигнуть в общении с родными людьми, что, кстати, является ещё одним аргументом в пользу наличия в семье нескольких детей. При этом нужно сделать всё возможное для того, чтобы братья и сёстры не сформировали у ребёнка эгоистическую позицию, и он не был озабочен только своими целями и интересами.

Секретный фарватер

Мама двух мальчиков-погодков как-то поделилась со мной своим рецептом «семейного мира». Она рассказывала, что сначала ребята ссорились и даже дрались из-за того, кто поможет накрывать на стол, будет держать маму за правую, а не левую руку, кто первым войдёт в дом. При этом женщина очень хотела вмешаться: ей казалось, что только так можно разрешить конфликт по справедливости и научить детей договариваться друг с другом. Однако её мудрый (мамино определение) муж буквально держал супругу за руки и не давал вмешиваться в отношения детей. Постепенно конфликтов и агрессивных способов их разрешения становилось все меньше. На момент моего знакомства с ними, мальчики 7 и 6 лет были «не разлей вода». Они стали самодостаточными, всегда могли найти или придумать себе занятие по душе, очень уважали мнение друг друга.

Несмотря на физическое неравенство детей, обязательно нужно предоставить им возможность самостоятельно строить и выяснять свои отношения.

Ничто не объединяет так, как наличие общей цели или противника. Эту психологическую закономерность можно эффективно использовать для укрепления отношений между братьями и сёстрами. Конечно, не нужно никого объявлять врагом и строить коварные замыслы, можно просто «по секрету» готовить для папы подарок или «тайно» придумать сценарий праздника. При этом, конечно, замыслы детей будут более интересными, а результат более высокого уровня, если в их «секретную компанию» войдёт взрослый. Например, дети с мамой готовят что-то для папы, или наоборот. Если такие сюрпризы станут традиционными, то даже в младшем школьном возрасте дети будут способны самостоятельно, без чьей-либо помощи, подготовить что-нибудь очень приятное для родителей.

Объединение для выполнения какой-то деятельности «по секрету» помогает детям договориться, делает их более значимыми друг для друга и, наконец, позволяет отмечать как у себя, так и у брата или сестры способности, необходимые для выполнения той или иной задачи.

Действие этого совета будет ещё эффективнее, если братья и сёстры войдут в другие коллективы детей. Нередко родители возмущаются, когда ребёнок просится во двор поиграть с другом или хочет пригласить приятеля домой: «У тебя есть брат, с ним и играй». Психологические особенности детей таковы, что они могут устать друг от друга (или выполнять всё время одну и ту же роль – младшего или старшего). В то же время известны случаи, когда малыши, имеющие братьев или сестер, оказываются настолько самодостаточными, что испытывают трудности во взаимоотношениях с другими детьми или взрослыми. Поэтому очень важно, чтобы братья и сёстры играли во дворе со своими друзьями, приглашали их домой и делились лакомствами. Это обеспечит не только хорошее психическое и личностное развитие, но также интерес и уважение к своему сиблингу.

Большая семья – большое счастье

Так стоит ли заводить в семье несколько детей? Чем компенсируется усталость, недосыпание, физические нагрузки, а иногда и ухудшение материального положения? Все эти и многие другие трудности и проблемы, возникающие в связи с появлением второго, третьего, четвёртого или даже пятого ребёнка, не идут ни в какое сравнение с тем счастьем, которое может дать семья, где есть семь «Я».

Правда, для этого мало только родить детей. Нужно строить с ними содержательные отношения, учить их любить и уважать друг друга и сделать так, чтобы рождение нового ребёнка не привело к ухудшению положения остальных.

Семейная жизнь и воспитание детей – очень трудная и ответственная работа, которую нужно уметь делать очень хорошо. И в этой работе самое главное, как говорит героиня Наталии Гундаревой в фильме «Однажды 20 лет спустя», «не думать о себе, а всё время думать про своих детей». О том, как это можно сделать без ущерба для своего личностного развития, мы поговорим в следующий раз. А пока ещё раз вернемся к малышу, который, как мы помним, «совершенно не просил» маму, чтобы она купила ему братика. Его родители сумели сделать так, что в отношениях братьев всю жизнь главными были любовь и уважение, а в трудных ситуациях они стали настоящей опорой друг для друга.

В молодой семье К. с нетерпением ждали появления второго малыша. Старшей девочке было уже 5 лет, и она охотно принимала участие в разговорах о будущем братике. Ей доставляло большое удовольствие ходить с мамой в магазин и рассматривать, а иногда и покупать маленькие распашонки и игрушки для будущего малыша. Папа, очень любивший дочку, тем не менее не уставал повторять, что теперь у него наконец будет сын, наследник. Обе бабушки и один дедушка (со стороны отца) ежедневно справлялись о самочувствии будущей мамы и даже говорили, что на втором ребёнке можно не останавливаться.

Рождение мальчика было всеобщим праздником для большой семьи. Правда, когда все родственники приехала забирать маму с малышом из родильного дома, девочка спросила: «Мама, а на какой машине поедет братик?.. А где буду сидеть я?..» И была категорически не согласна с тем, что мама поедет с братиком, а не с ней. «Я соскучилась по маме, а он все время с ней был», – ныла девочка.

Дома возникли новые проблемы. Девочка спала в своей комнате, и её это вполне устраивало. Однако, увидев, что кровать братика поставили в спальню к родителям, возмутилась: «Я тоже хочу к вам в комнату».

В конце первой недели мама обратилась к врачу с жалобой на недосыпание: «У меня может пропасть молоко». Врач был очень удивлён, узнав, что эта проблема возникла из-за старшего ребёнка. Девочка стала плохо засыпать, просыпалась ночью и вообще капризничала. На просьбу мамы о том, чтобы папа уделял девочке больше внимания, он ответил, что должен зарабатывать деньги на четырёх членов семьи и не может себе позволить такую роскошь.

Не помогли в этой ситуации и бабушки. Одна считала, что не стоит потакать капризам невестки (она искренне верила, что девочка плохо себя ведёт в силу неправильного воспитания), а другая не могла из-за плохого физического состояния.

К концу второго месяца жизни малыша у девочки начался логоневроз (заикание), у мамы пропало молоко. Она кричала и раздражалась на всех и часто плакала, а папа не скрывал разочарования в супруге и вообще в семейной жизни. Свекровь начала часто говорить о том, что он нашел себе неподходящую жену…

Итак, к появлению малыша и изменениям в жизни оказались психологически не готовы не только пятилетний ребёнок, но и все взрослые члены семьи. Им почему-то казалось, что всё останется по-старому, только в доме будет не один ребёнок, а два. Мама и папа, дедушка и бабушки то ли забыли, как было трудно с первой девочкой, то ли действительно начали по-другому воспринимать реальность.

Мальчику Кирюше 10 лет, он самый младший в семье. Его сестре уже 25, а брату 16 лет. Ребёнок не просто очень привязан к матери, но не может обойтись без неё в самых простых ситуациях. Например, боится поехать без мамы в какое-то интересное для него место даже с хорошо знакомыми людьми и не может заснуть до тех пор, пока она не полежит рядом на кровати.

Внешне это плохо сочетается с его инициативой натурой: он, например, готов на отдыхе один пойти в ресторан и выбрать себе еду по вкусу, даже самостоятельно позвать официанта и сделать заказ. Вполне спокойно ведёт себя в магазинах и даже, более того, очень любит туда ходить и что-то покупать. При этом его интересует сам процесс покупки, а не вещи. Кирюша может долго клянчить какую-то игрушку, говорить, что всю жизнь о ней мечтал, но буквально через полчаса забыть о том, куда положил её, или даже потерять.

Скорее всего, многие читатели скажут, что этот ребёнок просто избалован и плохо воспитан. Наверное, в определённой степени это верно, но главная причина возникшего семейного кризиса кроется отнюдь не в особенностях характера мальчика – они только усугубляют серьезные психологические проблемы, возникшие между родными людьми. Дело в том, что, несмотря на наличие брата и сестры, Кирюша опосредствует, то есть строит свое отношение к действительности, в том числе и к сиблингам, только через отношения с мамой. По современным меркам он растёт в многодетной семье, но на самом деле перед нами худший вариант единственного ребёнка. Мама – его костыль, его средство, с помощью которого он живёт в мире.

На первый взгляд, такому ребёнку можно позавидовать: у него есть человек, который всегда поможет преодолеть все сложности и проблемы. Однако, скорее, этого малыша нужно пожалеть. Его неуверенность в себе во многом компенсируют взаимоотношения с мамой, которая, искренне считая, что помогает ему, еще больше способствует развитию этой неуверенности. В результате мальчик потребляет то, что, как он считает, легко ему дается. А когда ему надо сделать хоть какие-то волевые усилия, он сразу же прячется – в прямом и переносном смысле этого слова – за мамину спину. И даже более того: поскольку мама много занимается его образованием и он хорошо интеллектуально развит, ребёнок компенсирует свою неспособность напрягаться с помощью речи, объясняя, прежде всего маме, почему в том или ином случае надо поступать так, а не иначе.

Как видите, мама заменила собой малышу брата и сестру. Она ведёт себя с ним так, что ребёнку не надо ничего делать через силу, все трудности и проблемы решаются словно по мановению волшебной палочки.

Семилетний Андрей очень долго просил маму «купить братика». Когда малыш появился, мальчик был счастлив и всеми силами старался его хоть чем-то порадовать. Например, постоянно предлагал братику для игры свой футбольный мяч и очень удивлялся тому, что мама это не приветствует.

Через некоторое время мама начала замечать, что Андрей полюбил сидеть у взрослых на коленях, а когда малыш заболел и бабушка примчалась из другой части города с компотом, он заявил: «А я тоже компотик люблю».

Родители всерьёз обеспокоились после того, как Андрей стал играть в куклы. Вернее, поскольку кукол у него не было, брал мягкие игрушки, заворачивал их и качал, как кукол. Папа даже спросил у психолога, нет ли у его сына неправильной сексуальной ориентации.

Скорее всего, поведение ребёнка изменилось по двум причинам. Первая связана с тем, что, взрослые, сами того не замечая, стали уделять старшему меньше внимания, особенно связанного с тем видом общения, которая известный психолог М.И. Лисина называла интимным: сидение на коленках, поглаживание, поцелуй на ночь. Андрей, увидев нежность по отношению к малышу, захотел такого же общения. А вторая причина касается психологического возраста мальчика. В семь лет у детей возникает возрастной кризис, касающийся изменений в эмоциональной сфере. Именно поэтому и появилась потребность в нежности и ласке, в которых раньше, до появления брата, ребёнок не так сильно нуждался.

У пятилетней Снежаны есть любимая старшая сестра. Девочка очень любит проводить с ней время, особенно когда сестра разрешает ей мерить свои вещи, «играть» в свои, уже взрослые игрушки (сестре 11 лет и у нее есть детская косметика). Снежана подчёркивает, что она взрослая и любит рассказывать знакомым, что умеет делать многие вещи лучше, чем её сверстницы.

Однако педагоги в детском саду заметили в поведении Снежаны одну особенность. Как только возникает какая-то непростая ситуация или она получает задание, которое непросто выполнить, девочка говорит, что спросит у сестры, сестра её научит, и вот тогда у неё всё получится. И действительно, нередко девочка приносила в детский сад рисунок, который не могла выполнить на последнем занятии, предлагала решение задачи, на котором «споткнулась» вчера. И при этом уверяла всех, что её научила старшая сестра.

Обеспокоенность педагогов была вызвана тем, что, несмотря на красивый рисунок, который, по словам Снежаны, она сама сделала дома, в детском саду девочка по-прежнему не могла нарисовать хоть что-то подобное. То же самое с задачами: вроде она говорила правильное решение, но с аналогичной задачей справиться не могла.

Как нетрудно догадаться, старшая сестра что-то делала за Снежану, а что-то отдавала ей в уже готовом виде. Иными словами, девочка не училась, а бездумно запоминала всё, что ей говорили, воспроизводила это, но потом благополучно забывала. А через год Снежана стала жаловаться на сестру, утверждая, что та нарочно плохо её учит, и поэтому она не может справиться с большинством заданий, которые её сверстники легко выполняют.

Старшая сестра, конечно, по-взрослому относилась к Снежане. Она была терпелива, рассказывала ей, как надо решить ту или иную задачу, не жалела времени, чтобы сделать за младшую сестру рисунок или поделку. Но не понимала, да по возрасту и не могла понять, что оказывает малышке медвежью услугу. Она воспринимала Снежану, в определенной степени, как интересную игрушку или любимого щенка.

По словам мамы, дома идиллия отношений сестер сменилась частыми конфликтами и взаимными разочарованиями. И большая часть ответственности за происшедшее лежит на родителях этих милых девочек. Они просто передоверили Снежану старшей сестре и долгое время не обращали внимания на замечания воспитателей, объясняя это завистью к замечательным отношениям между детьми.

Юле 9 лет, у неё есть младшая сестра. Девочка не очень здорова, аллергик, и из-за родовой травмы перенесла немало медицинских процедур. В отличие от неё, младшая сестра вполне физически благополучна.

У Юли возникают проблемы с реализацией волевых усилий. Помимо этого, девочка довольно часто устраивает скандалы, плачет, иногда её даже посещают приступы агрессии – она начинает всё подряд бить палкой или топтать ногами.

Родители, а также бабушки и дедушки, считают, что ребёнок нездоров, и пытаются создать условия, которые, с их точки зрения, помогут предотвратить обострение болезни. Поэтому девочку даже в знойное лето ограничивают в купании, все время подчёркивают, что ей нельзя что-то кушать и чем-то заниматься. Юля на запреты реагирует очень остро. Как правило, после этого кто-то из взрослых идёт у ребёнка на поводу и разрешает ещё раз искупаться, съесть мороженое или шоколадку.

Но самое главное – девочка находится в болезненно соревновательных отношениях с сестрой. Скорее всего, взрослые не разделяют детей, но то, что одного ребёнка постоянно ограничивают, а другому всё разрешают, ведёт к тому, что старшая девочка, пока ещё не осознавая этого, завидует младшей сестре. При этом бабушка уверена в том, что родители больше внимания уделяют младшей девочке, а старшая от этого страдает.

Судя по всему, главная причина особенностей старшей девочки связана с тем, что взрослые не обеспечили детям единой смысловой жизнедеятельности. Бабушка с дедушкой справедливо говорят, что Юля не умеет с собой справляться. Но способность управлять собой возникает через способность управлять другим. Иными словами, если бы взрослые создали условия, при которых старшая девочка помогала младшей управлять собой, скорее всего, у неё не было бы проблем с эмоционально-волевой сферой.

В семье растут три брата, и почти, как в сказке, «старший умный был детина… младший вовсе был дурак». Ну, дурак не дурак, но мальчик проблемный. В силу родовой травмы и перенесённых в раннем детстве неприятных заболеваний он был маленьким Епиходовым: падал на ровном месте, не мог справиться с вроде бы простым заданием, постоянно попадал в неприятные и не очень красивые ситуации.

Родители, привыкшие к тому, что подобных проблем со старшими детьми не было, страшно негодовали, ругали ребёнка и всё время ставили в пример вполне благополучных старших братьев. До поры до времени малыш это сносил, но, перейдя в четвёртый класс, стал откровенно пакостить: уничтожал тетрадки братьев, прятал и выбрасывал их любимые вещи, пытался подражать голосам (это, кстати, у него хорошо получалось) и по телефону говорил гадости от их имени. Наказания не только не меняли его поведение, но, наоборот, вдохновляли на новые «подвиги».

Родители почти смирились с тем, что их младший сын оказался, как они его называли, «законченным уродом». Но тут произошла трагедия: в автомобильной катастрофе погиб отец семейства, который был в полном смысле слова главой семьи и обеспечивал её материально. Мать впала в депрессию, стала много болеть: последние деньги ушли на врачей и лекарства.

В этой ситуации очень скоро выяснилось, что вдова не нужна своим благополучным старшим детям: жена одного из них была с ней в плохих отношениях, а другому в это время предложили интересную работу за рубежом. Именно «урод», на которого никто не возлагал особых надежд, помог матери выйти из тяжёлого психического и физического состояния и стал объединяющим стержнем для всей семьи.

Почему же младший ребёнок так плохо относился к своим близким в детстве и что помогло «дураку» спасти свою семью? В замечательной сказке-пьесе Е. Шварца «Два клёна» один из братьев, кстати, тоже младший, говорит, что грубые слова часто находятся на поверхности, а любовь и нежность спрятаны глубоко внутри. Поэтому человеку проще нагрубить, чем показать своё истинное отношение.

Младший ребёнок, конечно, страдал, потому что его не любили так, как старших братьев. Наверное, он далеко не всегда был виноват в том, что попадал в неприятные ситуации, но родители постоянно винили в этом только его. У мальчика постепенно возникло и развилось негативное отношение к братьям, которые не только не помогали справиться с возникающими трудностями, но даже встали «по другую сторону баррикад». Ребёнку казалось, что если бы они не были такими примерными, родители увидели что-то хорошее и в нём.

Но когда он, уже взрослый, увидел беспомощную и больную мать и узнал о поведении «примерных» братьев, наступило время реализации того огромного внутреннего потенциала любви и добра, который остался неиспользованным в детстве. «Урод», во многом неосознанно, взял на себя роль отца по отношению и к маме, и к семье. А поведение старших братьев в этой ситуации тоже вполне объяснимо – они просто привыкли к тому, что их отношение к жизни и поступки всегда поощряются и становятся эталоном.

Сравнение одних детей с другими – одна из самых распространённых ошибок родителей. Именно это и привело к особенностям младшего ребенка в детстве и к равнодушию взрослых старших братьев.