Всем ребятам пример
Один раз я наблюдала в электричке сцену: маленький мальчик доедал мороженое, а бабушка нетерпеливо спрашивала: «Ну, ты доел? Всё? Скорее отдай мне обёртку!» Когда малыш протянул ей фантик, бабуля вскочила и… выбросила его в открытое окно. У меня глаза полезли на лоб, а мальчик ни капельки не удивился. Казалось, он вообще не обратил внимания на бабушкин поступок.
Нетрудно смоделировать будущее: в детском саду и школе этому малышу будут рассказывать о том, что надо беречь природу и не бросать мусор мимо урны. Возможно, иногда желание поступить правильно у него будет бороться с воспитанной в семье привычкой сорить. Но, к сожалению, домашние обычаи возьмут верх над благими намерениями. Так устроена психика ребёнка.
Разговоры, даже самые красноречивые, не имеют на детей такого влияния, как действия близких взрослых. Мы часто используем это для достижения своих «родительских» целей. «Смотри, я делаю зарядку, а ты так сможешь?» Не ест кашу? Надо всей семьёй на неё с аппетитом наброситься и нахваливать при этом. Не засыпает? Нужно лечь рядом и выразительно засопеть.
Но период прямолинейной педагогики очень короток. Многие четырёхлетние дети уже способны противостоять положительному примеру взрослых. Мой племянник, не желая есть прописанные доктором овощи, с удовольствием смотрел, как я их поглощаю, но сам пробовать наотрез отказывался, приговаривая: «Я не буду, а ты кушай на здоровье!»
Получается парадоксальная вещь – чем старше ребёнок, тем важнее для него положительный пример близких, но тем менее заметно их влияние в конкретных ситуациях. Как же подавать пример ребёнку, который уже способен противопоставить влиянию взрослых свои собственные желания? Всем своим поведением, образом жизни, способом общаться с окружающими, мировоззрением. И активно действовать. Звучит возвышенно, но по-другому сказать не получается.
Постараюсь объяснить свою мысль на примере. Одна из самых распространённых жалоб родителей, которые обращаются ко мне, состоит в том, что ребёнок совсем не читает, кроме телевизора и компьютера его ничего не интересует. Многие мамы недоумевают, как это могло получиться, ведь они сами без чтения жить не могут. Следовательно, дети постоянно видят их с книгами, но почему-то положительный пример не работает.
Дело в том, что психика ребёнка формируется постепенно, и все дела, которые требуют усилий, он долгое время способен совершать только с помощью взрослого. Чтение – сложный процесс, и получать от него удовольствие могут лишь зрелые личности. Недостаточно показывать пример и надоедать малышу нотациями о пользе книг. Нужно много лет каждый вечер читать ребёнку вслух интересные для него произведения, возвращаться к их содержанию в разговорах, вместе выбирать новые книги. Не рассчитывать, что дети впитают ваш пример сами, как растения солнечный свет, а «внедрять» его небольшими порциями. Взрослые нетерпеливы, они рассчитывают на немедленный эффект от своих действий. Но он может быть весьма и весьма отсрочен. А в подростковом возрасте ребёнок будет активно бороться с вашим влиянием, копируя поведение своих приятелей. Часто это сильно огорчает и злит взрослых, но ничего не поделаешь, надо пережить. От близких требуются гибкость и твёрдость одновременно: с одной стороны, не «наседать» на детей с попытками образумить, с другой – продолжать показывать хороший пример и тонко регулировать поведение детей.
Недавно наша старшая дочь пришла домой сердитая и громко ругала прохожих. Мол, все переходят дорогу на красный свет, не могут дождаться зелёного сигнала, ещё и толкаются. «Я стою как столб и жду своего света, – гордо сказала дочь, – пусть меня все обходят!» А несколько лет назад она злилась от того, что на светофоре я застывала, как истукан, и ждала зелёного сигнала, в то время как она перебегала с другими пешеходами и нервно смотрела на меня с другой стороны улицы. Сейчас я просто назвала её умницей, а ехидные воспоминания оставила при себе.
Родительские установки напрямую влияют на психику ребёнка. Даже те, которые родители не очень осознают. Как сказал Масару Ибука, автор методики раннего развития детей: «Выражение лица ребёнка – это то, что воспитывается в семье». Помню четырёхлетнего мальчика, который наотрез отказывался лепить из пластилина на занятиях. Остальные детки с удовольствием работали, а этот малыш отходил от стола и категорично говорил: «Нет!» Постепенно мы смогли его «разговорить» и получили вполне внятное объяснение: лепить – немужское занятие. Папа никогда не станет ёжиков из пластилина мастерить. А раз папа не станет, то и сын такой ерундой заниматься не будет. Я поговорила с папой, он очень удивился – у них дома вообще не было пластилина. Никогда никто из взрослых не говорил, что лепка – это глупости. Однако по поведению папы было видно, что он воспитывает сына «настоящим мужчиной», и пластилин в его доме, действительно, ненужная вещь.
Почему-то взрослые думают, что дети будут брать с них только хороший пример. Всему плохому, как известно, ребёнок учится в детском саду, в школе или во дворе. Но, как мудро сказал Фридрих Шиллер, «родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые свойственны им самим». Механизм влияния взрослых на детей таков, что ребёнок может копировать не конкретные слабости папы или мамы, например, курение, а общий подход к жизни. Наблюдая, как родители курят в общественных местах, дети учатся пренебрегать своим здоровьем и невежливо вести себя по отношению к окружающим. Это может отразиться в самых разных сферах жизни. Ребёнок может стать грубым, пассивным, неприветливым. А взрослые будут сокрушаться: «Кто научил его плохому?!»
Народная мудрость гласит: «Помни, рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам». Но быть положительным образцом для ребёнка вовсе не означает, что вы всегда очень «правильны» и стараетесь служить примером для своих детей. Нужно только понимать, что они всегда рядом и связаны с нами.